Главная / Бесплатные консультации психолога / Семья и семейные дисгармонии /

Развод или сохранение брака?

Тема закрыта

Мила, 21 октября 2013 г.

Добрый день!
Мне 27 лет. Сейчас стоит вопрос о разводе. Официально женаты 5 лет. мужу 35 лет. Полтора года не живем вместе. Детей нет. Сейчас решили, что хватит тянуть, нужно расстаться и начать новую жизнь. Но муж предлагает, да и я за - попробовать обратиться к психологу. Я думаю, что чувства любви у нас уже нет, есть уважение, привязанность. Проблем и обид за эти годы - очень много. Также есть проблема в интимной жизни(мне кажется, что это разница в темпераментах, мой - значительно выше) Муж это объясняет как-то иначе. Хочу понять: можно ли сохранить брак, стоит ли сохранять? Или проще отпустить друг друга, и начать новую жизнь?

Лидия Горькова (lidiyagorkova), 23 октября 2013 г.

Здравствуйте, Мила.
Решение сохранять семейные отношения или нет, - это всегда выбор супружеской пары. Очевидно, что Ваше обоюдное желание обратиться к профессиональной помощи психолога возникло из-за того, что что-то не закончено.
Ваши "накопленные обиды и проблемы", если продолжают обижать, говорят о том, что в истории Вашей семьи любовь была. А может быть и есть. Ведь если всё равно, то решение принимается быстро и безболезненно.
На Ваш вопрос: "можно ли сохранить брак и стоит ли?", отвечу Вам так: если есть чего сохранять, то можно. Не смотря на разницу в темпераменте.
Конечно проще "отпустить друг друга и строить новые отношения", но надо понимать, что новые отношения, новая семейная жизнь - это всегда правила и обязанности друг перед другом. Ограничения и взаимные договоренности. И прежде чем начинать всё заново, необходимо закончить первые обязательства, первые отношения, правильно для себя. Только мне кажется, что Ваши отношения ещё не закончены. Потому как Вы полтора года не живете вместе, а всё ещё называете своего партнера - мужем.

С уважением, Ваш личный психолог, Лидия Горькова

Надежда, 24 февраля 2014 г.

Здравствуйте Лидия. Чувствую что мне нужна помощь, мне очень плохо. Я 21 год в браке, до этого встречались 4 года, нам по 40лет. Дочери -19, сыну - 4. Конечно не всё было гладко в нашей жизни, но и хорошего было много.После рождения сына я почувствовала что у мужа есть другая, но тогда он не ушел, мы поговорили и потом продолжали жить. Я не вспоминала ему ничего, постаралась простить и забыть. Вот прошло 3,5 года и неделю назад он ушел к женщине с 2-мя детьми (вместе работают), это уже другая женщина.Когда я спросила прямо как долго они встречаются, сказал что не давно. А еще несколько дней назад мы купили путевку в отпуск, он планировал сделать ремонт в квартире и рассказывал мне куда какую стену он хочет перенести.Звонит и приходит почти каждый день (но ведь и прошла только неделя). Очень любит сына, долгожданный он у нас. А на днях была свадьба его брата. Он сказал что мы должны пойти. Взяли сына и пошли. Он ушел чуть раньше меня и взял сына с собой. Привел его ночевать к той женщине, я ч/з полчаса была дома, стала звонить, просить привести, но он сказал что сын уже спит. На следующий день он привел его и мы поругались, я попросила оставить ключи (наверное зря)он их кинул и ушел. Вещи до сих пор не забрал, только бритву. Приходит и переодевается. Про развод пока молчит. Только один раз в день ухода, когда мы пришли с прогулки с сыном я позвонила ему, узнать где он, он сказал что на Дне Рождения. Я стала ругаться, говорить "сколько можно" (иногда это бывает у него), а он мне сказал: надоело-разводись. Всё, после этого не ночует дома. Сегодня утром попросил прощения за то что забрал сына ночевать к любовнице, больше, говорит, такого не повторится. Я попросила его почаще приходить к ребёнку, он скучает очень, у меня сердце разрывается. Никому ничего не говорю, ни на работе, ни родственникам, даже дочь пока не знает т.к. учится в другом городе. Дышать нечем, комок в горле, хочу его вернуть. В моей родне разводов не было, для меня это просто ужас!Он мне очень дорог и я его люблю, может уже не так как 25 лет назад, но теперь я хочу о нём заботиться, без него не представляю как буду жить. Прочитала уже кучу статей на эту тему, везде одно и то же. Простить, понять, отпустить. А я не хочу отпускать. Может уехать, дак некуда. Помогите, что мне делать....

Лидия Горькова (lidiyagorkova), 25 февраля 2014 г.

Здравствуйте, Надежда!

Испугался Ваш милый, очень, с рождением малыша! Хоть и долгожданный ребенок. Ведь милому 40. А это время, когда практически все мужчины задают себе вопрос: "А когда же мне жить для себя? без ответственности и обязанностей...Когда наступит время? - Всё только мне одному, любимому, всё можно, чего не пожелаю... "
Вот и распустили Вы его, как будто ему всё можно. Одну "любовь простили", другую прощаете лишь только был бы рядом... Мужчина, когда изменяет, ну если он не совсем... и его на этом поймала жена, обычно чувствует много разных чувств. И одно из них Вина. Даже если никогда не признается себе в этом - а долго быть виноватым трудно и вот виноватыми становятся те, кто ближе всего. На них пар и спускается: "сколько можно... надоело - разводись" - возможно это об этом.

В своих статьях я много писала и про измены, и про ревность, и разводы, и вообще посмотрите.

В Вашем случае, мне кажется, что Вам надо сделать так, чтобы он начал Вас уважать, и это будет Ваше "не хочу отпускать" для Вас и для него...
За любимого и любовь, я считаю, надо бороться, имеете полное законное право! Но вот как?

Ну для начала перестаньте ему звонить. Будьте доброжелательны и только по делу общайтесь. Пускай сам строит отношения с малышом, и не привлекайте его чаще приходить. Мужчины в таком периоде рассматривают такие предложения, как ограничения его долгожданной свободы и напоминание, что он отец то не очень, потому что ушел от ребенка. Сейчас он ушел от Вас, но вещи не забрал, значит решения ещё нет.
Не помогайте ему принять решение не в Вашу пользу. Не вините его, не разговаривайте о Вас, как о паре, о будущем совместном, о планах. Вас пока вместе нет.
Если разговариваете, то Очень аккуратно, с уважением к себе и понимая, чего, и самое главное для чего, хотите сказать. Трудно? Очень! и Вы одна в этом. И без поддержки.

А самое главное, как я понимаю, и обратиться не к кому, ведь правила Вашей родни - жизнь без разводов. А если что не так? То что будет? Ведь не всё зависит от Вас? И так, как у Вас, бывает очень часто!

Если решили бороться, то сначала продумайте, как Вы это будете делать? Вспомните, с чего начинали совместную жизнь - очень часто это помогает правильно настроиться, да и почувствовать себя другой, вспомнить как было тоже важно. Продумайте вперед, как потом жить с этим опытом? Ведь прощать тоже надо уметь, ну чтобы потом не упрекать.
И как вы будете отступать, если все-таки любимый захочет жить один?

Вы сейчас стратег себе и полководец. И нежная медсестра для себя, и ласковая к себе хозяюшка. И только себе!!! Это Важно! Как бы сердце не рвалось - "подлечите" себя, потому что раненая Вы и ребенку бесполезны!

С уважением к себе и аккуратно обходясь со своими чувствами, выстраиваете новую себя - для новых отношений! построенных на уважении к Вам и любви к Вам.

С уважением, Лидия Горькова

Надежда, 25 февраля 2014 г.

Здравствуйте Лидия!
Спасибо Вам большое что ответили. Я постараюсь выполнять Ваши рекомендации, хотя очень тяжело всё вспоминать. Вчера он забрал ребёнка из детского сада, заехал за мной и мы поехали фотографироваться на визы. Я не звонила, ничего не просила, он сам говорит о том что мы едем, нужно быстрее оформлять документы чтобы всё было готово. Попозже вечером пришел к нам, поужинал с сыном (я предложила конечно, но не настаивала), а потом очень виновато попросил сложить ему кое-какие вещи, я вежливо сказала чтобы он взял всё что нужно. Он сложил в пакет из-под хлеба пару кофт, 2 носков и 1 трусы. Ушел. Сказал что завтра придет посидеть с сыном, т.к. у меня тренировка. "говори мне обязательно если тебе что-то надо". Я не ругаюсь, стараюсь улыбаться, слушаю что он мне рассказывает о своей работе, о проблемах на второй работе (он конечно пашет много).
Та женщина работает рядом с ним, у неё двое детей. Не знаю сколько им лет, но кажется не очень взрослые. Да и про неё ничего не знаю, спросить не у кого, а у него не буду.
Как же испугавшись рождения нашего сыночка, он может пойти в семью где двое?
Когда-то давно он говорил мне и всем друзьям что однолюб, а потом вдруг стал говорить что не знает любит или нет. Стараюсь днем вымотаться до такой степени чтобы вечером уложив сына упасть и спать, и не думать не о чем. Утром тяжко, просыпаюсь, вспоминаю что со мной и всё.... Дочери надо еще как-то сказать. Она наверное с ума сойдёт. Ведь он очень любит детей, всегда с ними гулял, брал с собой в гараж, машину ремонтировать, на горку каждые выходные и со старшей очень много возился, дочь с ним даже больше советовалась про своих мальчиков чем со мной.
Я вспомнила, его папа имел отношения с другими женщинами, но из дома не уходил. Муж мне рассказывал, что об этом они в семье знали. Может это из детства? Может он считает это нормальным?
Можно я иногда буду Вам рассказывать что происходит. Пока обо всём знаете только Вы. Спасибо.

Лидия Горькова, 25 февраля 2014 г.

Здравствуйте, Надежда.

Конечно пишите, если это Вам помогает. Единственно, я не всегда могу ответить быстро.
Иногда когда пропишешь и прочитаешь вроде и легче. Я бы еще Вам посоветовала завести собственный дневник, в который будете записывать всё что пишется и обязательно наблюдайте как Вы меняетесь.
Что происходит с Вашими чувствами? Как Вы ищите для себя состояния когда Вам комфортно? В чём это проявляется? Пускай даже не надолго, но я уверенна, что в течении дня бывают моменты, когда Вы отвлекаетесь и не думаете о том, что происходит у Вас дома, с Вами. И я уверенна можете радоваться, этим не большим моментам Вашей жизни.

А про то что супруг Ваш принял такое решение, мне кажется он и должен разговаривать с дочкой. Это его ответственность. Не берите на себя то, что сделать должен он.

С уважением, Лидия Горькова

Надежда, 26 февраля 2014 г.

Доброе утро Лидия.
Спасибо что разрешили продолжить писать, ничего страшного если у Вас не получится ответить сразу.
Вчера еле до дома с работы добежала, прореветься хотелось жутко. Пошла в садик и в аптеке купила афобазол. Всё думаю, когда же у него было время встречаться с другой женщиной, вроде две работы, вечером приходил почти всегда вовремя, могу припомнить только пару странных ситуаций, а так всегда дома. И на выходных только с нами, и в праздники всегда дома. Вчера очень долго мне рассказывал про свою работу, про новый проект, про увольнение одной сотрудницы (приходил к сыну). Потом поужинал, я ушла на тренировку. Ключи забрал, вещей пока больше не берёт. Сегодня сказал что денег кинет мне на карту. Я конечно разговариваю спокойно (после валосердина), кое-что советую, посмеялись, он ушел. Может не надо так делать? Может лучше молчать и показать что я страдаю очень. Меня смущает одно, как он может ехать с нами в отпуск, как его отпускает та??? Или жалко потраченных денег, но он не такой. И еще, как мужчины общаются с новыми детьми, зная что свой просыпается, играет, идет в сад без него (до этого он водил сам, каждое утро). Он конечно любит детей, ко всем всегда нормально относился. У нас такие визы будут, которые нужно вскрыть в другой стране, чтобы поехать в отпуск. Муж сказал что надо выбрать время и съездить их вскрыть.Мне страшно ходить по улице, мне кажется все на меня смотрят и думают- "так тебе и надо", раньше многие завидовали, говорили -"какая семья, как тебе повезло". А теперь меня затолкали в помойную яму и не пускают обратно, чтобы посмеяться.

Надежда, 28 февраля 2014 г.

Добрый день.
У меня всё без изменений, руки опускаются, работать не хочу, дышать тоже не хочу. Один плюс- стала худеть, хотя и так не полная. При ребёнке держусь, не плачу, а завтра прилетает дочка. Муж её встретит. Продолжает бывать у нас почти каждый день, но не надолго. Сегодня едет из области и спросил что купить нужно, я сказала, потом он попросил взять завтра сына на прогулку: "Ну МЫ пойдём гулять и я хотел бы взять сына". Я не разрешила, сказала что не хочу чтобы он приучал его к той семье, у меня даже внутри что-то заболело от такого предложения!!!! Он сказал: "ну ладно", очень спокойно, я тоже сдержалась. А что "ладно"? Я не поняла, пойдёт он гулять с сыном или с теми детьми?
Подскажите, как мне быть в этой ситуации, разрешать ли моему ребёнку общаться с той женщиной и её детьми, ведь в этом случае получается что я со всем согласна, а если муж всё-таки вернётся к нам, как потом эти дети? Что говорить нашему сыну? Я не хочу этого, до боли, до дрожи.... Хоть чем-то его задеть. Я знаю это злость, надо успокоиться. У меня начинается какая-то новая стадия, руки чешутся ему врезать. Но потом я понимаю, что я хочу совсем другого, я хочу всё наладить, потихоньку, без скандалов. Я уже начиталась что периоды страсти и влюблённости длятся до года. Надо запастись терпением, не знаю конечно что будет потом, но я хочу с этим человеком дожить до старости, как мои родители, няньчит внуков, гулять в парке по вечерам, смотреть телевизор. Других примеров у меня не было. Не может он разрушить всё, не может. Если вдруг появится возможность, ответьте мне пожалуйста, я всё равно буду ждать.

Звоните!

+7 (916) 115-37-29
+7 (985) 280-00-23

Статьи и советы психолога

Каких женщин любят мужчины? Психология отношений.

Впервые о любви услышал я рассказ,
Отправился тебя искать я в тот же час,
О, как же я был слеп, не ведая о том,
Что встрече не бывать, когда один в другом.

Ревность. Причины возникновения. Как не ревновать!

Ревность - это очень сильное чувство, возникающее и ощущаемое при недостатке внимания и любви со стороны близкого и любимого человека. И одновременно фантазия или реальность о том, что кто-то получает от Вашего любимого всё то, что могло бы «принадлежать» Вам.

Счастливым быть можно!

Каждый из нас хочет быть успешным, счастливым и любимым! И каждый из нас пытается найти свой собственный ответ, что это лично для него? Как это для него? И вообще, можно ли быть счастливым?

Счастливый ребенок…

Многие родители сегодня, да в прочем как и раньше, задают и задавали себе вопрос: «как сделать так, чтобы мой ребенок был счастлив?» Счастлив сейчас. Был бы счастливым и потом, в своей взрослой жизни. Где «подложить соломку»? И как? Чтобы он был счастливее нас, взрослых….

Как расстаться с любимым мужчиной и забыть его?

Как забыть любимого мужчину? Того, кто был дорог и по-прежнему дорог сейчас, но вдруг - холодные ночи, молчаливые вечера и решение, Ваше или его, о том, что надо всё закончить. Надо все забыть. Но как? Как расстаться с любимым мужчиной? Как уйти от того, кого любишь?

Все статьи Лидии Горьковой

Посмотреть все статьи по темам: