Психология отношений мужчины и женщины. Какой сценарий ваших «любовных отношений»? Как определить зависимость и подмену любви
Про любовь сказано и написано много и все же до сих пор определить ее порой сложно и непросто. Сейчас я не буду писать о том, что же такое любовь, а попытаюсь показать, как эмоциональная зависимость «разыгрывает любовные отношения», каковы сценарии этих отношений.
В современной психологии есть такое понятие как аддиктивное (зависимое) поведение.
Это одно из видов поведения, при котором формируется стремление ухода от реальности, при этом происходит искусственное изменение своего психического состояния. Разными химическими средствами и фиксацией внимания на определенных видах деятельности: работа, игромания, еда, секс и т.д . Всё это для возможности получения интенсивных и недоступных в обычном состоянии эмоций. В нашем случае всё внимание и вся жизнь подчинены любовному партнеру и неограниченному, бескрайнему желанию брать и наполнять себя его любовью, прятаться за ним от своей тревоги, незаканчивающихся самоуничижительных внутренних речей о недостойности своего существования, от своих страхов перед жизнью.
Спрашивается, зачем человеку уходить от реальности, изменяя свое психическое состояние? Прикладывать нечеловеческие усилия, чтобы удерживать внимание на определенном объекте отношений и тем самым обеднять свою жизнь, не замечая радости и красоты вокруг него? Да потому что, практически всегда, человек эмоционально зависимый, в данном случае от отношений, ощущает себя так, как будто ему всегда чего-то не хватает. Ему жизненно необходимо постоянно наполнять себя другим. В таких отношениях «страдающий» готов терпеть любое отношение к себе, только бы не быть брошенным, отвергнутым. Такому человеку совершенно не возможно остаться наедине с собой.
Любви в таких отношениях всегда недостаточно, отсутствует доверие, при этом эмоциональные отношения могут быть очень насыщенные. Партнер пытается наполнить себя, свою недостаточность за счет другого. Но ведь это возможно сделать только самому, с помощью развития своего собственного личного потенциала, внутреннего ресурса данного нам Матушкой Природой и Богом. Сделать это возможно, зная как формируется эмоциональная зависимость и разглядев сценарии по которым развиваются такие отношения.
1. Я сам отдаю тебе свою жизнь. Отказ от собственной независимости, отказ собственных желаний, целей и устремлений. Полное растворение в другом человеке с передачей ответственности за свою собственную жизнь. «Я живу, чтобы выполнять его (ее) желания».
2. Я забираю твою жизнь, потому что я знаю как. Один из партнеров полностью поглощает психологическую территорию своего партнера. Он лишает его независимости, играя для него роль родителя. Такому родителю очень часто самому необходима постоянная не заканчивающаяся любовь. Но он начинает руководить своим партнером, контролирует его. Так поступают родители, когда ребенок еще мал и может себе навредить. В основе такого поведения лежит начало «догнать и наградить добром». Контролирующий родитель поступает «во благо», как ему кажется. Лишая возможности своего партнера жить и строить отношения и себя так, как хочется именно ему. «Родитель» размышляет примерно так: «я знаю как надо, он (она) без меня не выживет, не справится, да я и живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя, лишая его возможности думать, делать что-либо самостоятельно.
3. Я забираю твою жизнь, потому что ТЫ – моя собственность. Полная безграничная власть над «любимым». Ощущение своего партнера, своей собственностью и обладание им как вещью. Это дает возможность почувствовать себя сильным и очень значимым. Ответственность за жизнь партнера провозглашается, но в действиях никак не осуществляется, а «любимый» только используется, становясь подопытным для проверки чьей-то способности властвовать, контролировать, управлять. Этот контроль и управление, распространяется не только на поступки, но и на чувства своей собственности. В результате происходит полное разрушение и владение психологической территорией «любимого»
4. ТЫ - мое лучшее зеркало, а если нет, то ты мне не нужно. Помните, как в сказке про Спящую Красавицу: «свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи…» Отражение в «любимом зеркале». Здесь партнер, которого выбрали на роль зеркальца, должен всегда трудиться, чтобы все время показывать, какой «Я» – необыкновенный, незаменимый и исключительный человек. Восхищения моей неотразимости, выказывание необыкновенной своей любви, предвосхищать и постоянно удовлетворять все желания, каждый день, добиваясь моего расположения. Он должен доказать, что я лучше всех и достоин любви. Но, как в той же сказке, когда волшебное зеркало перестает служить, то ищется новое.
Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.
И это, конечно, далеко не все сценарии. Более того, в одном сценарии «влюбленные» могут меняться местами, а также появляться другие действующие лица, но это уже другая история.
Подумайте, а каков Ваш сценарий?
С уважением, Ваш личный психолог Лидия Горькова
... приходите на приём
