Психология отношений. Комплекс жертвы и не только…

Комплекс жертвы возникает всегда, когда у человека есть внутренняя готовность стать жертвой. Если не хочется брать ответственность за свою жизнь и за свои эмоции на себя и есть привычка, что все решения в его жизни принимаются не им , то и возникает полное право не решать свои возникающие сложности.

И тут появляется кто-то, кто предлагает Вам решение ваших сложностей и проблем и говорит об этом так, что без него ничего не решится, и Вы соглашаетесь, то тут же ловушка захлопывается. Ловушка отношений, где все кругом виноваты. Для жертвы все выглядит так, как будто она борется за отношения и за саму себя, доказывая всем и прежде всего самой себе какая она хорошая. Находясь в этой позиции, жертва всегда беспомощна и беззащитна. И всегда найдется тот, кто нападет и будет агрессором. И тогда он будет мучить свою жертву, причиняя ей все новые и новые страдания, такие невыносимые и такие желанные одновременно. Некоторым людям, к сожалению, доступны лишь отрицательные переживания и страдания. Положительные эмоции они получают очень не прямым образом. Они всегда опосредованы чем-то. Однако у этой истории есть и обратная сторона и не одна. Давайте посмотрим на комплекс жертвы с точки зрения «магического треугольника», описанного Стефаном Карпманом – учеником Эрика Берна. Этот треугольник еще называют треугольником власти.

В треугольнике существуют и взаимно сменяют другу друга, находясь в постоянном движении, жертва, агрессор и спаситель. Разберем все роли, которые примеряют на себя партнеры по общению. 

Жертва - она всегда страдает, всегда ощущает безвыходность ситуации, свое бессилие и никчемность. Всегда ее сопровождают чувства беспомощности, собственная слабость и невозможность изменить ситуацию. Основное чувство - это, конечно же, обида! - съедающая изнутри все живое и прекрасное, что только может быть у человека. Вот например: жертва говорит «мой партнер мне изменил, он меня предал, он плохой, гадкий человек…. Я так страдаю из-за него. Я так несчастна….» Конечно, это правда и эти трудные чувства необходимо пережить. Но как? Разве ваш партнер заставляет Вас переживать именно эти чувства? Вряд ли это был его выбор. Скорее это было ваше решение, как переживать своё состояние. Так причем здесь Ваш партнер?

Спаситель - это очень ответственная роль. Всегда он, спаситель, приходит на помощь, испытывая чувство жалости и огромное желание помочь. Наедине с собой спаситель не может обмануть себя и знает, что всегда испытывает превосходство над жертвой, которой помогает. Имеет огромную компетенцию в вопросе; «Я знаю, как нужно действовать». Получая от всего этого процесса изощренное удовольствие, которое вне треугольника ему не доступно. Есть еще и невозможность отказать «ну я же не могу бросить человека, нуждающегося в моей помощи, да мне просто не удобно отказывать ему, я же сострадателен и безотказен» Однако и здесь подстерегает ловушка, никто из людей не хочет просто так отдавать свою жизнь. Помогая, спаситель может столкнуться с тем, что потом его же и обвинят, что мало спасал, не так помогал и т.д. Покажу на примере все той же измены партнера. Вот, например, жена увидела у мужа в кармане чеки на женское белье, гораздо меньшего размера, чем у нее. Она жертва, он плохой муж, и идет жена - жертва за утешением к любовнику. Любовник, конечно, спаситель, но на время. У женщины много чувств и переживаний. Она обязательно вносит свои переживания в другие отношения, и не дай бог, если любовник будет не внимателен к ней и будет не достаточно ее жалеть и спасать. Жертва сразу же обвинит его во всём и нападет, автоматически превращаясь в агрессора.

Агрессор - это самая «справедливая фигура» - она несет в себе наказание, благородное возмущение, гнев. Преследует и проучивает, мстит и всегда во благо справедливости. А как же по другому, если оскорблено самолюбие и приниженна убежденность, что только я знаю как надо…. И всегда очень велико раздражение на мешающие «фигуры» роли жертвы и спасителей. Появляется азарт охоты, преследования, бесконечной гневной речи и месть, месть с такой энергией и силой, как будто более ничего в этом мире нет.

Возвращаясь к нашему примеру, недовольная жертва, теперь уже ставшая агрессором, – начинает обвинять, жестоко ранить и оскорблять своего любовника: «все вы такие, Вам бы только использовать меня, нас….ну я Вам всем покажу». И начинает мстить по своему, уже любовнику, как только может, на что способна. И здесь уже жертвой становится любовник, а она, жена, - агрессором, а муж - спасителем, потому как к нему же она и возвращается обратно за спасением, и все начинается снова, и они опять меняются местами.

Не забываем о том, что чеки то принес муж и там, очевидно, тоже есть свой спаситель - любовница, которая спасает его от агрессора жены. Однако в кругу своих друзей, любовница чужого мужа, сама становится жертвой, так как этот ее любовник, чей-то муж, не как не разведётся со своей «дурой» женой и здесь он уже агрессор. А сколько еще мы не знаем про этих участников треугольников… и как объемен этот треугольник.

Я привела этот пример для того, чтобы было видно, что один и тот же человек в этом магическом треугольнике проходит все углы и бывает во всех ролях, всегда!

Для того, чтобы выйти из треугольника отношений Важно понимать, где и когда был совершен вход в этот треугольник? В какой роли? И как давно это произошло? Важно понимать, почему так удобно там быть, внутри треугольника?

Ответить на эти вопросы можно, только выйдя из треугольника, но для начала посмотрим, какие бонусы мы получаем, находясь в нем.

Итак, какая польза «магического треугольника»?

• Треугольник он всегда поддержит, даст ответы на вопросы «что делать?» «как быть?», ведь сценарий понятен. А раз сценарий понятен, значит и поведение описано ролью, а значит Я - психологически стабилен и внутренне устойчив по отношению к себе и к окружающим. Я уверен в себе и жизни!.
• В треугольнике всегда есть подсказка, как поменять поведение своё и партнера. Нужно просто сменить роль. Более того, потому как всегда происходит что-то стереотипное, разученное - есть наработанная энергия. В разных ролях она своя - разная. И как только меняется роль, изменяются и внутренние ощущения «заряда батареи». Энергия скачет от резкого плюса до глубокого минуса... и тем самым дает возможность переживать большую амплитуду чувств и ощущений.

Не надо ничего придумывать, искать нового, пробовать, рисковать - сменил роль и всё.

• Треугольник поддерживает в формировании жизненной позиции. Жизненная позиция, дает человеку определенную устойчивость. Он опирается на нее и формирует свое поведение. Внутри треугольника безопасно и уверенно, следовательно, уверенное поведения формируется и вне треугольника, в социальной жизни. Так как там создаются свои треугольники власти и поддержки уже от внешних сюжетов, событий и людей . Человек, однажды попавший в ловушку магического треугольника, постоянно будет строить их вокруг себя, играя и разыгрывая разные, выбирая из трех, роли. Так как по - другому он не умеет и не на что опереться, и негде взять поддержку и получить подтверждение своей значимости, кроме как в игре. Разыгрывая по сути одну и туже игру, с разными людьми, обедняя репертуар и упрощая свою жизнь до привычных стереопипов. Принимая только то, что его не может тревожить, а если непонятно то и не принимается. Зато спокойно.

Еще треугольник дает возможность переживать сильные эмоции, пускай они в основе своей негативные, ну ведь бывают и проблески кажущейся радости (особенно в роли спасителя). Ну хоть какое-то да внимание со стороны.

• Находясь внутри, можно обвинять все и вся в своих бедах, оправдывая свою лень и инертность поведения. Перекладывать ответственность за свои эмоции, переживания, поведение на того, на кого сейчас удобно переложить. «Я такой, потому что ты такая….. А вообще то, я особо и не задумывался, какая ты…. Просто мне сейчас так удобно или всегда было так удобно, а ты будешь виновата во всем и поэтому наказана... Например, моим невниманием, моим отсутствием, да еще бог знает чем.»

А самое главное, никто не узнает какой Вы настоящий, и вам тоже нет дела до других, какие они? Главное, чтобы про меня не узнали чего-то лишнего! Ведь важно вовремя занять правильную роль. Отношения в треугольниках, как правило, строятся на проекциях своих собственных чувств и отношений с миром. Нет желания поинтересоваться какой Вы или какие они? Ведь меняться и изменять все вокруг себя, требует усилий, да и больно иногда бывает встретиться с собой…Вроде занято время и ладно.

А есть ли выход? Конечно.

• Первое и самое главное - увидеть себя в этом треугольнике. Разглядеть ту роль, с которой я вошел в этот треугольник, и перестать ее играть. Но важно не переходить в другие две.
• Понять, почему я выбираю именно эту роль и эти чувства? и чего на самом деле мне не хватает? Что именно я заменяю остротой переживаний таких чувств в треугольнике и зачем? Это бывает сделать трудно и здесь необходима профессиональная помощь психолога. Индивидуальная консультация психолога помогает посмотреть на ситуацию со стороны, что важно для того, чтобы увидеть, где Вы сейчас.
• Необходимо подойти к процессу творчески и создать другую, еще не очень понятную и неизведанную роль. Например, наблюдателя, или усердного ученика, или терпеливого учителя.
• Необходимо наделить эту новую роль разными качествами, новыми по своим проявлениям.
• Взять ответственность за свою жизнь, свои переживания, чувства и за выбор этих чувств на себя. Ведь делая ответственным кого-то, мы отдаем свою жизнь в руки, которые может и не очень хотят делать это за нас.
• Важно уметь видеть и чувствовать собственные психологические границы.
• Уметь разделять свои интересы и не свои в разных ситуациях.

И напоследок. Почему-то так случилось, что рядом с Вами только ничего не могущие и не умеющие и ничего не знающие и много еще не……. люди?

Остается только разобраться - что это: Я таких выбираю? Или Я их такими делаю? А может, Я их такими вижу?

С уважением, Ваш личный психолог Лидия Горькова

... приходите на приём