Конфликты в семье. Счастье… кратковременный момент
Миг упустил- и отбыл самолет.
Час упустил- и не окончил дела.
В любви промедлил женщина не ждет,
Жил завтрашним, а жизнь вдруг пролетела…
Расул Гамзатов
Нельзя утверждать что счастливым можно быть постоянно, в течение всего дня или жизни. Ощущение счастья - это кратковременный момент и длится он ровно столько, сколько человек находится в определенной ситуации своей собственной жизни. Насколько он способен переживать положительные эмоции. Уметь радоваться мелочам. Насколько он сам наполнен, интересен и интересующийся. Жизненные ситуации сменяются с каждой минутой, и каждый раз нам необходимо делать выбор. Точный выбор. Тем более если партнеры живут семьёй.
Выбор всегда для блага пары. Всегда оглядываясь на того, кто рядом, чтобы не ранить. Ну если, конечно, отношения в паре являются ценностью.
И делается такой выбор не из позиции жертвы, а по собственному желанию. Ведь если я выбираю сейчас не себя, значит, я выбираю своего партнера, нас - как пару. Главное, чтобы в этом выборе присутствовало чувство собственной справедливости данной ситуации и намеренное ощущение собственной правоты.
И это первый конфликт, из-за которого часто возникают ссоры в семье: конфликт выбора – принятие решения. И из какой позиции он сделан.
Конфликт интересов и поведения. Если выбор уже сделан – решение принято, то здесь уже зависит от человека, из какого основания он будет себя вести. Основание описывает совершенно два разных, противоположных стиля поведения:
- Потому что – это поведение опирается на прошлый опыт. Это эмоциональная реакция на ситуацию или чужое поведение. Человек, живущий по принципу основания «потому что», ориентируется на то, что уже произошло и реагирует привычным способом, ведя себя стереотипно, как уже привык реагировать.
И,
- Для того чтобы – это поведение людей, живущих будущим, по принципу целесообразности. Ставя цели, ища средства и пути реализации достижения их. Главное в жизни цель и неважно, какая и каким путём, главное результат!
Приведу пример конфликта в семье, чтобы было понятнее. Живёт семья. Давно решили, что нужно улучшить жилищные условия – купить квартиру, например, или недвижимость за границей. И вот кто-то из супругов один принимает решение в каком районе или стране будет жить семья. Цель достигнута, а радости нет. И возникают взаимные обиды. Один думает: «ну я же решил вопрос, жильё есть, и опять всё не так». Другой думает: «опять за меня всё решили – как всегда!…» А всё просто - у первого главное цель, у второго процесс, причем, как правило, в постоянном сравнении с прошлым опытом. Чтобы достигнуть цели, вроде бы общей, первому не важно как и какими средствами. Нужно решить вопрос, а для этого, если я должен обидеть – обижу! Главное результат – новое жильё. Тогда как второго лишили возможности побыть в процессе. И если я раньше обижался на такое поведение, то сейчас я тоже обижусь. Обидели – обиделся! А цель то была общая.
И нет ничего плохого в желании быть в процессе и достигать нужного результата для общей цели, только ситуация становится похожей на «работу», один менеджер по продажам, другой бухгалтер. Семья - работа, но не в социальном плане. Это работа обоих супругов в межличностном пространстве, в зоне близкого и очень хрупкого интимного контакта. Ведь, как известно, сильно ранить могут только очень близкие. Близкие, родные люди, называющие себя семьей.
Здесь можно много сказать о том, как договаривались, кто платил, зачем и для чего и для кого это было нужно, но главное эта история показывает, что если в человеке есть только одно из оснований, отношения вряд ли будут приносить радость. Очень часто в семье две половинки так и дополняют друг друга. И всё бы хорошо, до тех пор, пока в семье не начинаются конфликты, открытые или скрытые. И одной из причин бывает именно то, что один решает, другой вроде бы принимает. Один привык обижать, другой обижаться. На самом деле обижаются оба, только из разных оснований. Невозможность принятия совместного решения, невозможность договориться о решении и, следовательно, выбора дальнейшего поведения, соответствующего данной ситуации, часто бывает одной из причиной долгих и затяжных конфликтов. И вроде бы все ничего, только усталость, которая накапливается и с каждым днём становится невыносимой и просит изменений. И однажды может наступить момент, когда кто-то из партнеров скажет: «Всё я больше не могу. Я от тебя ухожу»
Избежать ссоры в семье: как изменить себя, не изменив себе?
Может быть, попытаться найти в себе потерянную половинку самого себя и, найдя её, научиться с ней обращаться. А научившись, соединить обе в одно целое в себе. Тогда и обижаться не будет случая, потому что и обижать не будут.
Как показывает опыт, один и то же человек, научившись делать выбор, ставя цель и достигая результата одновременно находясь в процессе проживая его полностью и находясь в моменте, в настоящем, здесь и сейчас, учится радоваться и ценить момент жизни, который, кстати, больше не вернется никогда.
Есть только миг между прошлым и будущим,
Именно он называется жизнь…
Умея использовать «потому что» и «для того чтобы» для себя, находясь "здесь и сейчас", а не "там и тогда", и есть кратковременным момент счастья. Это эмоции и разум вместе в данный конкретный момент времени, момент точного выбора. И если мы говорим о супружеской паре, умея это делать для себя, появляется желание брать и отдавать то же своему партнеру. Делиться своими маленькими радостями и маленькими победами.
А когда появляются маленькие радости, маленькие моменты совместной счастливой жизни, появляется желание двигаться вместе и радость совместного времени и силы, чтобы идти по жизни с ощущением наполненности … и победы каждый миг!
А для чего еще нужна семья? Пара – муж и жена? Мужчина и женщина!
С уважением, Ваш личный психолог, Лидия Горькова
... приходите на приём
