Любовь. Влюблённость. Психология отношений.

++++-
Как отличить любовь от влюбленности

Уже много написано и сказано про любовь, влюбленность. О том, какая она и что делать и как быть. Я не буду об этом писать. Я напишу о том, как различить влюблённость и любовь.

Как отличить любовь от влюблённости

Любовь - это то состояние, когда ты даешь тепло, заботу и освещаешь своим светом человека, которого любишь, не прося ничего взамен. Ты просто благодарен ему, что он принимает свет, который исходит от тебя. А он умеет  принимать твою заботу о нём. И умеет  греется от твоего тела. Это жертвенность, но Вы не жертва.

Истинная любовь прежде всего имеет в виду самого человека, а не своё чувство по поводу него. Это состояние.

Любовь - опора на самого себя, чтобы в нужный момент подставить плечо любимому. Любовь творческая. Её нельзя примерить и поносить, так же как и самого человека. Истинная любовь в семье проявляется в тот момент, когда возникает вопрос: «Кто пойдет за хлебом или вынесет мусор». И здесь, кто любит,тот и скажет первым: «Я». И вопрос не про то, чьи обязанности и кто кому чего должен… И должен ли?

Истинная любовь поможет пройти через все семейные кризисы, разрешить все семейные конфликты, не потерять интерес и желание друг к другу...

Влюбленность - это страсти  и действия. И скорее всего, в последствии  эмоциональная зависимость от другого человека. Влюбленность характеризуется тем, что смыслы своей собственной жизни, желания и удовлетворение своих потребностей оказываются в другом человеке – партнере. Находясь в состоянии влюбленности, мы теряем собственную точку опоры в самом себе.

Как писал великий русский поэт М.Волошин

"Богу равным кажется мне по счастью..."

Богу равным кажется мне по счастью
Человек, который так близко-близко
Пред тобой сидит, твой звучащий нежно
Слушает голос

И прелестный смех. У меня при этом
Перестало сразу бы сердце биться:
Лишь тебя увижу, уж я не в силах
Вымолвить слова.

Но немеет тотчас язык, под кожей
Быстро легкий жар пробегает, смотрят,
Ничего не видя, глаза, в ушах же —
Звон непрерывный.

Потом жарким я обливаюсь, дрожью
Члены все охвачены, зеленее
Становлюсь травы, и вот-вот как будто
С жизнью прощусь я…

И это самое чудесное, что может происходить с человеком. Но если семья построена только на влюбленности, страсти и сексуальном влечении, то скорее всего, это со временем приведет к холоду в отношениях и  развод,  скорее всего будет неизбежен.

Время влюбленности даётся партнерам, чтобы построить любовь. Влюбленность длится 1,5 - 2 года, а что дальше?! А дальше, если нет любви, супруги начинают мучить друг друга. Предъявляя требования друг другу, которые невозможно выполнить. Например, делая своего партнера ответственным за собственные чувства и состояния. Например: «Ты не можешь сделать меня счастливым! Я не могу почувствовать твою любовь... Ты любишь меня для себя...Я несчастлива с тобой!…» И тут откуда не возьмись «защитники и советчики своего», а то и сразу с двух сторон найдутся. Мамы, папы, друзья и подружки… И пошли круги по воде в поисках «правды»: кто виноват и что и кому нужно делать. Ведь они то точно знают, как лучше... И посыпались обиды, оскорбления, требования, скандалы… И когда-то прозвучит «Хватит – Я больше не могу и не хочу!». Кстати, "хватит" может наступить и не только через 1,5 года, может и через 10 и 20 лет.

К сожалению, часто так бывает, что один любит, другой позволяет себя любить. Один верит, любит и всё прощает.  А может и идеализирует, зачем то.  А другой так и не научился любить. Может потому что, привык всегда брать. А  любовью называл, владение другим. Не для счастья другого, а для того, чтобы  чувствовать себя как то. Может быть просто было удобно.  Иногда партнеры живут по инерции. Ссорясь и ругаясь. Не проживая и не понимая, для чего существуют конфликты в семье.  Или не хотят делить всё, что нажито непосильным трудом.

А часто бывает одному из партнеров страшно:  А вдруг она или он станут счастливее без него? Так разве это любовь?

В статье как формируется эмоциональная зависимость я писала, что дети, испытавшие боль непринятия в детстве или слишком сильные, поглощающие  материнские чувства, не пережили то, что было важно пережить. Спокойную, питающую любовь родителей, в которой есть принятие, но и есть поддерживающая критика. Критика для развития самого ребенка. И в результате Выросшие Дети не могут попросить о заботе, нежности и любви. Или её всегда недостаточно.   И  живут в отношениях с мыслями: «Ну как я попрошу своего партнера о любви? А вдруг откажет!» или "Я чувствую себя обманутым! Мне же обещали, должны же!... Мне всегда мало, мне дают не то, что я хочу..."

Важно уметь стравляться со своими страхами, не стыдиться, а самое главное уметь доверять. Уметь открывать свое  сердце близкому человеку. Ведь так хочется быть сильными или казаться ими. А слабость и уезвимость это только для слабаков.

И так хочется, но  трудно и невозможно сказать:

«Сейчас мне очень трудно. Мне так важно, чтобы ты сейчас был рядом. Рядом со мной. Мне так хочется провести этот вечер вместе. Давай мы сядем рядышком, и я прижмусь к тебе, и будем просто молчать. Можно? А может быть я еще поплачу, а ты меня будешь успокаивать. Мне так плохо сейчас. Мне просто очень важно побыть с тобой наедине. Это обязательно пройдёт, завтра. А сегодня я хочу побыть слабым. Ведь иногда ничего другого и не нужно...»

Когда мы запрашиваем помощи, мы не становимся слабыми. Слабость перед близким - это вход в глубокие искренние отношения. Любовь возникает только тогда, когда партнеры открыты друг другу. Любящие  обнажены перед друг другом и не только на телесном уровне. Они становятся уязвимыми друг для друга. И  могут ранить, если захотят, прямо в самое сердце. Но не открыв сердце, а только обнажив тело, такие пары становятся еще больше одиноки. Одиноки с самими собой.

Мне кажется, что если любовь одного зависит от другого  и заключена, как «смерть кощея на острие иглы, спрятанной в яйце, яйцо в утке и т.д…» внутри другого человека, то счастливыми и по-настоящему любящими пара вряд ли может быть…

Влюбляйтесь и учитесь любить. Переживайте все кризисы отношений вместе. А если вдруг чего-то не получается, не стыдно и не страшно признаться себе и своему партнеру в этом. Учитесь, ведь мы здесь, в этой жизни может быть для этого?

С уважением, Ваш личный психолог, Лидия Горькова

... приходите на приём

Семейный психолог в Москве

Все статьи по теме: Любовь, Семья
Читайте также:

Звоните!

+7 (916) 115-37-29
+7 (985) 280-00-23

Статьи и советы психолога

Ссоры в семье. Почему мы  ссоримся?

«Милые бранятся, только тешатся…», говорит одна из пословиц. Это правда, если только не было бы так больно после очередной ссоры. 

Развод. Почему он ушёл? «Я больше не хочу, Я ухожу от тебя».

Очень часто у меня спрашивают: "Почему так со мной? Почему мой мужчина меня больше не любит? Почему он ушел?" Ответы на эти вопросы задают и ищут многие женщины, попав в ситуацию прекращения отношений или развода. И то и другое очень трудно переживаемое состояние, часто его сравнивают с умиранием. Отчасти это и правда так, ведь умирают отношения. Умирает семья, и все связанные с ней заботы и надежды. Это тяжелые эмоции. Неопределенность будущего, страхи перед будущим. Но самое главное, - это момент, когда жизнь, кажется, останавливается, и замирает всё вокруг. И ты остаешься один на один с самим собой, с чувством вины, что ты делал что-то не так. А когда оно проходит, появляется злость, мстительность… И ещё много чего. А потом тишина и пустота. И это то время, когда следует задуматься: Почему мужчина говорит, что больше не любит? Так почему же он ушёл?

Быть успешным, счастливым и любимым…. Инструкция к действию!

Восемндацать пунктов инструкции помогут Вам прийти к успеху!

Развод, серьёзная травма …. которую можно пережить

Не бывает легкого развода. Это всегда очень глубокие переживания, даже если оба партнера пришли к процессу развода вместе. А если нет?

Справедливость

Справедливость всегда приправлена щепоткой мести.
Жорж Вольфром

Справедливость, что это за явление? Как можно описать или измерить справедливость. Где искать? Все хотят справедливого отношения к себе. И всем кажется, что сами они справедливы по отношению к другим. Но только никто не хочет замечать, чем справедливее чувствует себя один, тем более притесненным себя ощущает другой. 

Контактные телефоны:

+7 (916) 115-37-29
+7 (985) 280-00-23