Любовь. Влюблённость. Психология отношений.

++++-
Как отличить любовь от влюбленности

Уже много написано и сказано про любовь, влюбленность. О том, какая она и что делать и как быть. Я не буду об этом писать. Я напишу о том, как различить влюблённость и любовь.

Как отличить любовь от влюблённости

Любовь - это то состояние, когда ты даешь тепло, заботу и освещаешь своим светом человека, которого любишь, не прося ничего взамен. Ты просто благодарен ему, что он принимает свет, который исходит от тебя. А он умеет  принимать твою заботу о нём. И умеет  греется от твоего тела. Это жертвенность, но Вы не жертва.

Истинная любовь прежде всего имеет в виду самого человека, а не своё чувство по поводу него. Это состояние.

Любовь - опора на самого себя, чтобы в нужный момент подставить плечо любимому. Любовь творческая. Её нельзя примерить и поносить, так же как и самого человека. Истинная любовь в семье проявляется в тот момент, когда возникает вопрос: «Кто пойдет за хлебом или вынесет мусор». И здесь, кто любит,тот и скажет первым: «Я». И вопрос не про то, чьи обязанности и кто кому чего должен… И должен ли?

Истинная любовь поможет пройти через все семейные кризисы, разрешить все семейные конфликты, не потерять интерес и желание друг к другу...

Влюбленность - это страсти  и действия. И скорее всего, в последствии  эмоциональная зависимость от другого человека. Влюбленность характеризуется тем, что смыслы своей собственной жизни, желания и удовлетворение своих потребностей оказываются в другом человеке – партнере. Находясь в состоянии влюбленности, мы теряем собственную точку опоры в самом себе.

Как писал великий русский поэт М.Волошин

"Богу равным кажется мне по счастью..."

Богу равным кажется мне по счастью
Человек, который так близко-близко
Пред тобой сидит, твой звучащий нежно
Слушает голос

И прелестный смех. У меня при этом
Перестало сразу бы сердце биться:
Лишь тебя увижу, уж я не в силах
Вымолвить слова.

Но немеет тотчас язык, под кожей
Быстро легкий жар пробегает, смотрят,
Ничего не видя, глаза, в ушах же —
Звон непрерывный.

Потом жарким я обливаюсь, дрожью
Члены все охвачены, зеленее
Становлюсь травы, и вот-вот как будто
С жизнью прощусь я…

И это самое чудесное, что может происходить с человеком. Но если семья построена только на влюбленности, страсти и сексуальном влечении, то скорее всего, это со временем приведет к холоду в отношениях и  развод,  скорее всего будет неизбежен.

Время влюбленности даётся партнерам, чтобы построить любовь. Влюбленность длится 1,5 - 2 года, а что дальше?! А дальше, если нет любви, супруги начинают мучить друг друга. Предъявляя требования друг другу, которые невозможно выполнить. Например, делая своего партнера ответственным за собственные чувства и состояния. Например: «Ты не можешь сделать меня счастливым! Я не могу почувствовать твою любовь... Ты любишь меня для себя...Я несчастлива с тобой!…» И тут откуда не возьмись «защитники и советчики своего», а то и сразу с двух сторон найдутся. Мамы, папы, друзья и подружки… И пошли круги по воде в поисках «правды»: кто виноват и что и кому нужно делать. Ведь они то точно знают, как лучше... И посыпались обиды, оскорбления, требования, скандалы… И когда-то прозвучит «Хватит – Я больше не могу и не хочу!». Кстати, "хватит" может наступить и не только через 1,5 года, может и через 10 и 20 лет.

К сожалению, часто так бывает, что один любит, другой позволяет себя любить. Один верит, любит и всё прощает.  А может и идеализирует, зачем то.  А другой так и не научился любить. Может потому что, привык всегда брать. А  любовью называл, владение другим. Не для счастья другого, а для того, чтобы  чувствовать себя как то. Может быть просто было удобно.  Иногда партнеры живут по инерции. Ссорясь и ругаясь. Не проживая и не понимая, для чего существуют конфликты в семье.  Или не хотят делить всё, что нажито непосильным трудом.

А часто бывает одному из партнеров страшно:  А вдруг она или он станут счастливее без него? Так разве это любовь?

В статье как формируется эмоциональная зависимость я писала, что дети, испытавшие боль непринятия в детстве или слишком сильные, поглощающие  материнские чувства, не пережили то, что было важно пережить. Спокойную, питающую любовь родителей, в которой есть принятие, но и есть поддерживающая критика. Критика для развития самого ребенка. И в результате Выросшие Дети не могут попросить о заботе, нежности и любви. Или её всегда недостаточно.   И  живут в отношениях с мыслями: «Ну как я попрошу своего партнера о любви? А вдруг откажет!» или "Я чувствую себя обманутым! Мне же обещали, должны же!... Мне всегда мало, мне дают не то, что я хочу..."

Важно уметь стравляться со своими страхами, не стыдиться, а самое главное уметь доверять. Уметь открывать свое  сердце близкому человеку. Ведь так хочется быть сильными или казаться ими. А слабость и уезвимость это только для слабаков.

И так хочется, но  трудно и невозможно сказать:

«Сейчас мне очень трудно. Мне так важно, чтобы ты сейчас был рядом. Рядом со мной. Мне так хочется провести этот вечер вместе. Давай мы сядем рядышком, и я прижмусь к тебе, и будем просто молчать. Можно? А может быть я еще поплачу, а ты меня будешь успокаивать. Мне так плохо сейчас. Мне просто очень важно побыть с тобой наедине. Это обязательно пройдёт, завтра. А сегодня я хочу побыть слабым. Ведь иногда ничего другого и не нужно...»

Когда мы запрашиваем помощи, мы не становимся слабыми. Слабость перед близким - это вход в глубокие искренние отношения. Любовь возникает только тогда, когда партнеры открыты друг другу. Любящие  обнажены перед друг другом и не только на телесном уровне. Они становятся уязвимыми друг для друга. И  могут ранить, если захотят, прямо в самое сердце. Но не открыв сердце, а только обнажив тело, такие пары становятся еще больше одиноки. Одиноки с самими собой.

Мне кажется, что если любовь одного зависит от другого  и заключена, как «смерть кощея на острие иглы, спрятанной в яйце, яйцо в утке и т.д…» внутри другого человека, то счастливыми и по-настоящему любящими пара вряд ли может быть…

Влюбляйтесь и учитесь любить. Переживайте все кризисы отношений вместе. А если вдруг чего-то не получается, не стыдно и не страшно признаться себе и своему партнеру в этом. Учитесь, ведь мы здесь, в этой жизни может быть для этого?

С уважением, Ваш личный психолог, Лидия Горькова

... приходите на приём

Семейный психолог в Москве

Все статьи по теме: Любовь, Семья
Читайте также:

Звоните!

+7 (916) 115-37-29
+7 (985) 280-00-23

Статьи и советы психолога

Только для женщин… любить мужчину, как. Или как влюбить в себя мужчину...?!

Любить мужчину – сложно, но очень приятно. Любить и давать любовь для женщины очень естественно. Вот только как отличить, какая из них материнская любовь, та, что предназначена только для детей… А какая только для любимого? Какая она?

У нас в семье подросток

Этот «трудный» для всех период, когда Ваш выросший ребёнок вдруг заявляет о своих правах. Подростковый период сложен и для ребенка, и для его родителей.

Можно ли простить измену? Психология и причины измены

Для чего и для кого написана эта статья? Это статья для тех, кто уже переживает измену любимого человека и для тех, кто не хочет сталкиваться с этим явлением. Я пишу здесь о том, какие могут быть мотивы данного поведении у партнеров. Как надо быть точным в выборе партнера, не забывая про себя и свои потребности в паре.

Счастливая семья… это как? Психология отношений.

Часто на консультации у моих клиентов возникает вопрос: «как это быть в браке и быть счастливым? И бывают ли счастливые семьи?» Ведь моё «собственное счастье» зависит от партнера - супруга(ги)?

Сложности Молодой семьи

Каждая семья переживала взлеты и падения - кризисы отношений, семейных отношений. Кто - то пережил эти бури и оставался в отношениях...

Контактные телефоны:

+7 (916) 115-37-29
+7 (985) 280-00-23