Обида… Как с ней справляться? Психология отношений.

+++++
Обида… Как с ней справляться? Психология отношений.

Как часто мы обижаемся! Не позвали на вечеринку - обидно. Сказали что-то - обидно. Обманули - обидно. Нам обидно; когда нас обделяют внимаем, теплом, заботой. Нам обидно так часто, что все и не запомнишь...

Обида бывает разная по интенсивности и по времени переживания. И зависит она от того, кто и когда обидел. А главное, как обидели! Обиду часто связывают с таким обстоятельством как справедливость.

Обида как яд, горечь, направленная вовнутрь и разъедающая все живое изнутри. В результате теряется здоровье, зарабатываются соматические заболевания, жизнь становится скучной и пресной. Пропадает интерес к тому, что вокруг – людям, событиям, к жизни.

Обида, заставляет каждый раз переживать прошлый опыт, при этом не позволяет жить в настоящем и, скорее всего, мешает строить будущее. Обида равносильна схватке с прошлым, которое нет возможности изменить. И причиняя себе страдания, продолжая и продолжая переживать обиду, человек надеется, что чем сильнее он будет страдать, тем быстрее к нему придет избавление, за его самопожертование. Изменить то, что уже случилось, нельзя. Переживая обиду, живя с ней, не имея возможности и желания простить, обиженный только лишь еще раз ранит себя и направляет всю энергию против себя. Против своего здоровья и своей жизни!

Понимание того, что это Эмоция, которая не полезна и разрушительна, приводит к желанию стать её хозяином и саму определять, когда ее «выключить».

Эмоция обиды возникает всегда от неоправданных ожиданий в поведении того, на кого мы обижаемся. Ожидания, которые мы рисуем в своем воображении, должны, как нам кажется, подтверждать реальное поведение партнера, а потом мы начинаем сравнивать с тем, что есть на самом деле. А в реальности мы видим, что поведение у партнера другое, и начинаются обиды.

Ну, ведь никто не должен соответствовать нашим ожиданиям. Это же наши ожидания! И тем более, если наши ожидания не были сказаны вслух или сказаны так, что остались  услышаны и понятны только нам.

Обида не считается врожденной эмоцией. Она приобретается в раннем детстве. Ребенок копирует поведение старших детей или взрослых, как определенный тип реагирования на чье-то поведение в отношении него. В подростковом периоде чувство обиды закрепляется как непроизвольная эмоциональная реакция. А у взрослых людей она может жить долго, настолько насколько удобно быть обиженным. «Сейчас я обижусь – и они сделают, так, как Я хочу». Но всё-таки это детская реакция! С которой во взрослом возрасте жить трудно, да и не эффективно. Взрослый человек всё-таки старается избавляться от этого чудесного, но совершенно не пригодного детского чувства. Анализируя нереалистичность своих ожиданий, поведений партнера и бессмысленного сравнения с не существующими идеальными (часто родительскими) образцами поведения.

Как научится не обижаться:

  • Когда обида уже стихла – можно вспомнить обидную ситуацию и обдумать свои ожидания и представления о том, как Вам хотелось, чтобы было. Потом восстановить мысленно поведение партнера, какое оно было, не сравнивания его с идеальным или желаемым. И сказать себе: «Я тебе не судья». Очень важно не пытаться воспроизводить состояние обиды, чтобы не переживать ее вновь. Если не получается в этот момент не обижаться, и обида переживается вновь, задайте себе вопрос: "Что стоит за моей обидой? Зачем Я сам (а) причиняю себе боль из раза в раз? Какие чувства стоят за моей обидой?" Запишите их. И возможно, записав те чувства, которые стоят рядом с обидой, Вы сможете сказать себе – «ЭТО МНЕ НЕ ПОЛЕЗНО»! И поискать, что же для Вас сейчас будет правильно!
  •  Если же вы находитесь в состоянии обиды, и она ну ни как не хочет отступать, то может вспомнить о чувстве собственного достоинства, самоуважении. Или просто вспомнить, что вы человек со своими потребностями и чувствами, только здесь важно постараться относиться к себе максимально с положительной стороны. И сказать себе не раз, а много раз: «Обижаюсь Я. Это - Я обиделся (лась). Я могу и хочу управлять своими чувствами, так как этого хочу я. И никто, даже самый близкий, не будет управлять моим настроением и моими эмоциями»…

 «кто-то нажал кнопку

                          и мы надулись от гордости,

                          нажал другую – сдулись и огорчились»

                                                                       Ошо.

 

  • Важно в своей жизни найти свои слова. Для себя! Например: Мне никто ничем не обязан. Ни один человек на свете. Я могу только сам построить свою жизнь и свое счастье. Никто мне не обещал, что жизнь будет легка, мила ко мне всегда и тогда, когда я захочу… И может когда будут найдены свои собственные слова, которые будут важны именно для Вас, появятся новые смыслы, интересы, заботы да кто его знает, что еще может быть...

Следует различать, когда Вы сами обижаетесь и когда Вас намеренно, сознательно, оскорбляют и проявляют неуважение к Вашей личности. Обидчик преследует цель намеренно Вас оскорбить, унизить, растоптать Ваше чувство собственного достоинства, нарушая при этом все возможные границы: психологические и физические. Особенно не скрывая своих намерений, получая от этого изощренное удовольствие и зачастую повышая собственную самооценку. Не будем, говорить о том, что как правило это слабые личности, склонные к насилию и как правило сами подвергались или физическим наказаниям или эмоциональному насилию в раннем детстве от лиц противоположного пола. Совершая данные действия, обидчик не скрывает ни действий, ни последствий, рассчитывая на то, что робость и слабость, страхи обиженного им ничем не закончатся для него. Обидчик позволяет себе больше, чем должен, и совершает по отношению к партнеру или другой личности дерзкие и наглые поступки. В этом случае можно говорить о сознательном насилии, которое имеет место быть в вашей жизни.

Важно не обижаться, если, например, это происходит в семье (эмоциональное, физическое насилие),

а прекратить эти травмирующие отношения для себя, раз и навсегда.

«Глотая обиды, перевариваешь себя».

С уважением, Ваш личный психолог Лидия Горькова

... приходите на приём

Все статьи по теме: Семья, Обида
Читайте также:

Звоните!

+7 (916) 115-37-29
+7 (985) 280-00-23

Статьи и советы психолога

Развод. Почему она ушла? «Я больше не хочу! Я ухожу от тебя.»

Эта статья появилась после того, как ко мне на прём, пришла молодая женщина средних лет, хорошо выглядевшая, но очень грустная и уставшая… Трудно иногда поверить, что прожив, казалось бы, с родным человеком много лет, вдруг возникает: «Всё хватит - Я больше не хочу». Это возникает тогда, когда уходит радость из отношений. Когда вера, надежда и любовь покидают отношения, покидают пару или кого - то из партнеров. Поводов для расставания может быть много.

Дети выросли и ушли?

Очередной непростой период в жизни семьи связан с уходом из родительского дома уже выросших детей.

Ребенок подрос и идёт в детский сад или школу

Казалось бы все позади, бессонные ночи, пелёнки и памперсы. Детские болезни. Родители уже научились понимать своего ребенка. И вроде бы можно вздохнуть свободно.

Психология отношений. Комплекс жертвы и не только…

Комплекс жертвы возникает всегда, когда у человека есть внутренняя готовность стать жертвой. Если не хочется брать ответственность за свою жизнь и за свои эмоции на себя и есть привычка, что все решения в его жизни принимаются не им , то и возникает полное право не решать свои возникающие сложности.

Счастливая семья… это как? Психология отношений.

Часто на консультации у моих клиентов возникает вопрос: «как это быть в браке и быть счастливым? И бывают ли счастливые семьи?» Ведь моё «собственное счастье» зависит от партнера - супруга(ги)?

Контактные телефоны:

+7 (916) 115-37-29
+7 (985) 280-00-23