Обида… Как с ней справляться? Психология отношений.

Как часто мы обижаемся! Не позвали на вечеринку - обидно. Сказали что-то - обидно. Обманули - обидно. Нам обидно; когда нас обделяют внимаем, теплом, заботой. Нам обидно так часто, что все и не запомнишь...

Обида бывает разная по интенсивности и по времени переживания. И зависит она от того, кто и когда обидел. А главное, как обидели! Обиду часто связывают с таким обстоятельством как справедливость.

Обида как яд, горечь, направленная вовнутрь и разъедающая все живое изнутри. В результате теряется здоровье, зарабатываются соматические заболевания, жизнь становится скучной и пресной. Пропадает интерес к тому, что вокруг – людям, событиям, к жизни.

Обида, заставляет каждый раз переживать прошлый опыт, при этом не позволяет жить в настоящем и, скорее всего, мешает строить будущее. Обида равносильна схватке с прошлым, которое нет возможности изменить. И причиняя себе страдания, продолжая и продолжая переживать обиду, человек надеется, что чем сильнее он будет страдать, тем быстрее к нему придет избавление, за его самопожертование. Изменить то, что уже случилось, нельзя. Переживая обиду, живя с ней, не имея возможности и желания простить, обиженный только лишь еще раз ранит себя и направляет всю энергию против себя. Против своего здоровья и своей жизни!

Понимание того, что это Эмоция, которая не полезна и разрушительна, приводит к желанию стать её хозяином и саму определять, когда ее «выключить».

Обида не считается врожденной эмоцией. Она приобретается в раннем детстве. Ребенок копирует поведение старших детей или взрослых, как определенный тип реагирования на чье-то поведение в отношении него. В подростковом периоде чувство обиды закрепляется как непроизвольная эмоциональная реакция. А у взрослых людей она может жить долго, настолько насколько удобно быть обиженным. «Сейчас я обижусь – и они сделают, так, как Я хочу». Но всё-таки это детская реакция! С которой во взрослом возрасте жить трудно, да и не эффективно. Взрослый человек всё-таки старается избавляться от этого чудесного, но совершенно не пригодного детского чувства. Анализируя нереалистичность своих ожиданий, поведений партнера и бессмысленного сравнения с не существующими идеальными (часто родительскими) образцами поведения.

Как научится не обижаться:

• Когда обида уже стихла – можно вспомнить обидную ситуацию и обдумать свои ожидания и представления о том, как Вам хотелось, чтобы было. Потом восстановить мысленно поведение партнера, какое оно было, не сравнивания его с идеальным или желаемым. И сказать себе: «Я тебе не судья». Очень важно не пытаться воспроизводить состояние обиды, чтобы не переживать ее вновь. Если не получается в этот момент не обижаться, и обида переживается вновь, задайте себе вопрос: "Что стоит за моей обидой? Зачем Я сам (а) причиняю себе боль из раза в раз? Какие чувства стоят за моей обидой?" Запишите их. И возможно, записав те чувства, которые стоят рядом с обидой, Вы сможете сказать себе – «ЭТО МНЕ НЕ ПОЛЕЗНО»! И поискать, что же для Вас сейчас будет правильно!
•  Если же вы находитесь в состоянии обиды, и она ну ни как не хочет отступать, то может вспомнить о чувстве собственного достоинства, самоуважении. Или просто вспомнить, что вы человек со своими потребностями и чувствами, только здесь важно постараться относиться к себе максимально с положительной стороны. И сказать себе не раз, а много раз: «Обижаюсь Я. Это - Я обиделся (лась). Я могу и хочу управлять своими чувствами, так как этого хочу я. И никто, даже самый близкий, не будет управлять моим настроением и моими эмоциями»…

 «кто-то нажал кнопку

                          и мы надулись от гордости,

                          нажал другую – сдулись и огорчились»

                                                                       Ошо.

• Важно в своей жизни найти свои слова. Для себя! Например: Мне никто ничем не обязан. Ни один человек на свете. Я могу только сам построить свою жизнь и свое счастье. Никто мне не обещал, что жизнь будет легка, мила ко мне всегда и тогда, когда я захочу… И может когда будут найдены свои собственные слова, которые будут важны именно для Вас, появятся новые смыслы, интересы, заботы да кто его знает, что еще может быть...

Следует различать, когда Вы сами обижаетесь и когда Вас намеренно, сознательно, оскорбляют и проявляют неуважение к Вашей личности. Обидчик преследует цель намеренно Вас оскорбить, унизить, растоптать Ваше чувство собственного достоинства, нарушая при этом все возможные границы: психологические и физические. Особенно не скрывая своих намерений, получая от этого изощренное удовольствие и зачастую повышая собственную самооценку. Не будем, говорить о том, что как правило это слабые личности, склонные к насилию и как правило сами подвергались или физическим наказаниям или эмоциональному насилию в раннем детстве от лиц противоположного пола. Совершая данные действия, обидчик не скрывает ни действий, ни последствий, рассчитывая на то, что робость и слабость, страхи обиженного им ничем не закончатся для него. Обидчик позволяет себе больше, чем должен, и совершает по отношению к партнеру или другой личности дерзкие и наглые поступки. В этом случае можно говорить о сознательном насилии, которое имеет место быть в вашей жизни.

Важно не обижаться, если, например, это происходит в семье (эмоциональное, физическое насилие),

а прекратить эти травмирующие отношения для себя, раз и навсегда.

«Глотая обиды, перевариваешь себя».

С уважением, Ваш личный психолог Лидия Горькова

... приходите на приём