Можно ли простить измену? Психология и причины измены
Для чего и для кого написана эта статья? Это статья для тех, кто уже переживает измену любимого человека и для тех, кто не хочет сталкиваться с этим явлением. Я пишу здесь о том, какие могут быть мотивы данного поведении у партнеров. Как надо быть точным в выборе партнера, не забывая про себя и свои потребности в паре.
Многие супружеские пары или же пары сожительствующие («гражданским браком») проходили через такое распространенное явление как измена. Переживая душевную боль на грани с физической. Ощущением, что весь мир отвернулся от тебя. То бессилие, когда всё вокруг тебя, тот мир, который строился вместе, разваливается на мелкие кусочки. И нет ничего - ни настоящего, ни будущего. Только боль, переживания, похожие на предательство, память о том, что тобой пренебрегли и ощущение вселенского одиночества. Шок, когда узнаешь об этом, перемены в жизни, развод, гнев, ярость, агрессия, обида, униженность, брошенность, горечь - вот то, что идет рядом с изменой. Говорят: «Когда мужчина выбирает другую женщину, ту первую он как будто бы убивает». Это же относится и к переживаниям мужчины, которому изменили. Это очень сильный травматичный опыт. Когда изменяет женщина, она говорит своему партнеру: « Ты не лучший!»
Измена разрушает доверие. Разрушая доверие, рушит и искренность в отношениях. А искренность отношений и есть «Мир Любящих». Если нет искренности отношений, любовь уменьшается. Слабеет притяжение в паре и, как следствие, пары нет.
Измены не бывает вдруг. Люди живут вместе, конечно у них в паре происходят разные процессы. Мелкие ссоры – конфликты, которые не доведены до решения, как следствие, обиды. Недопонимание, остающиеся без объяснений. Мелкие ссоры из маленьких со временем превращаются в большие и очень больше. И в один «прекрасный момент» случается то, что должно случиться. Невозможно знать, когда может произойти измена и чем она может быть вызвана у партнеров.
Но чем более внимательны и точны к друг другу партнеры, чем более ценны отношениями с другим человеком, тем больше они дорожат и берегут свое психологическое и физическое пространство. Такие партнеры соблюдают в паре границы и свои, и чужие, знают и отличают свои и не свои интересы. Всегда поступают не в ущерб себе, но всегда учитывают интересы партнера .
Непонимание, невнимание к потребностям и нуждам того кто рядом, взаимные обиды разрушают веру в нужность и важность партнеров друг к другу.
И измена становится неким внешним способом решить, показать или достучаться до партнера. Но способом очень болезненным, а иногда и решающим для начала конца отношений. "Зачем продолжать, если меня не уважают, не ценят, не хотят понимать, да и скорее всего не любят…" - говорят клиенты. Ведь измена - это «болезнь отношений» в паре. И тот, кто изменил, по разным причинам, и тот, кому изменили, одинаково ответственны за то, что произошло.
«Все люди счастливы по-разному, и не счастливы одинаково» - позволю сеье перефразировать Льва Толстого. Потому как не видела я ни одной пары, в которой после измены не переживали бы случившееся оба партнера. Пускай отсрочено по времени, но обязательно приходит понимание того, что сделанное нельзя изменить. И здесь поможет только мудрость одного, раскаяние другого. И, конечно же, совместное желание быть вместе.
Измена - кризис семьи, который может совсем разрушить ее или сблизить партнеров и сделать ее крепкой. Необходимо понимать, что может стоять за изменой, о чем она «говорит». И уж если произошла, надо понимать, что делать с этим знанием, как с ним поступать и какие выходы могут быть.
Сначала о причинах измены
- Измена « говорит» о том, что любовь прошла.
Если Вы думаете, что именно эта причина объясняет поведение Вашего партнера, то важно, если это возможно, прояснить свои взаимоотношения с партнером. Это, как правило, встречается в браках, где любви и не было вовсе. Это рациональные отношения или вынужденные браки. Брак или отношения были построены на расчете, страхе одиночества или потому что надо было жениться или выйти замуж. Рано или поздно, но такие всегда заканчиваются. Возможно, Вашему партнеру, не хватало «мужества» сказать Вам, как есть на самом деле. Ну что же, принимайте решение сами! За Вас обоих, но в то же время за себя, потому что у партнера уже есть решение.
- Измена «говорит» о проблемах в отношения между партнерами.
- Сложности взаимоотношений совсем не означают, что любовь прошла. Скорее обратное. Такая измена «говорит» о том, что партнер странным, болезненным способом хочет проблему решить. Это компенсаторная измена – когда чувствами и потребностями одного партнера пренебрегали. Или ему так кажется. Это попытка справиться с собственной длительной фрустрацией. Например; мужчина чувствует, что его жена отдалилась от него по разным причинам. Рождение ребенка, хозяйственные заботы, новая работа, требующая много сил. Вместо того чтобы поговорить с женой о том как ему и что ему не хватает в отношениях, и что-то сделать, помочь ей отдохнуть и физически и эмоционально, он заводит новый роман. Основа новых любовных отношений не любовь, как часто думают обманутые партнеры, это бессознательное стремление исправить ситуацию для себя, чтобы не переживать отрицательные эмоции. В этом случае отношения в паре можно сохранить, разобравшись с собственными чувствами к ситуации и дав время партнеру, остыть и пережить всю гамму эмоций, которую он выбрал для себя в данный момент. Это ,как правило, свойственно парам, которые давно в браке. Но здесь очень важно, как ведет себя изменивший партнер.
- Измена в браке без взаимного чувства. У одного из супругов сильные переживания от того, что его любовь не принимается, то есть без взаимности чувства. Сильные переживания являются мотивом для измены. Партнер как бы утоляет свою потребность быть любимым с другим человеком. При этом сам, его не любит, но сочувствует его чувству. Чувству Безответной любви.
- Внутренняя неуверенность часто становится причиной измены. Так называемые коллекционеры. Если у Вашего партнера какие-то внутренние сложности с самим собой, не стоит обвинять себя. Лучше позаботиться о себе. Позаботившись о себе, Вы поможете партнеру понять, что у него (нее):
- Нет готовности к серьезным отношениям. Страхи перед взрослыми ответственными отношениями. Страхи глубоких отношений, и в данном случае партнер решает изменой, закончить отношения. И пускается в долгий поиск новых отношений.
- Неуверенность в себе. Она часто решается большим количеством сексуальных связей. Повышая свою самооценку, таким образом, человек доказывает себе, что он победитель и властелин душ и тел. К сожалению, неуверенность в себе — это глубокая внутренняя проблема, и таким образом она не решится никогда, лишь только создаст видимость, не решая проблемы. Более того нередко усугубляет эту ситуацию недостижимость выбранной цели – объекта, что, как правило, усиливает чувство недостаточности и неуверенности. Может, кому-то этого достаточно, но Вам то зачем?
- Общепринятые и социально поощряемые стереотипы. В этом случае мотив измены тоже в неуверенности в себе – «Я как все!», вместо того, что «Я как Я». Выбор стереотипного поведения, например: настоящий мужик должен иметь и жену и любовницу… наверное, но; «Я не люблю заниматься любовью, если я не люблю!» … кого мы хотим обмануть?
- Случайная связь – всегда безответственна и оправданна. Она сопровождается объяснениями причин измены как партнеру, так и себе: опьянение алкогольное, настойчивость партнера, долгое расставание с любимым и т.д. Она не регулярна. Как говорил мой клиент: «Меня можно взять только выпившим» - предполагая уже своим высказыванием, что мне можно, мне необходимо создать условия - выпить, чтобы снять с себя ответственность и объяснить себе потом этим же причину измены.
Это далеко не полный перечень причин измены. Я привела его для того, чтобы понимать и обращать внимание на то, что происходит в Вашей жизни. На что необходимо обращать внимание в отношениях, чтобы избежать травмирующей ситуации измены.
Стоит ли прощать измену?
Измена произошла, а Вы по - прежнему хотите сохранить отношения. Необходимо оценить свои возможности. По-моему практическому опыту могу сказать, что даже если партнер говорит Вам о том, что у него новая любовь или же любовь к Вам прошла – это часто не означает ничего, кроме сказанных слов и сиюминутных эмоций, вызванных, скорее, долгими неразрешенными, взаимными обидами и конфликтами в паре.
Если тот, кому изменили, хочет продолжать отношения и готов простить измену, то ему важно понимать, как он сам (сама) относится к измене. Если это отношение как к предательству, то вряд ли возможно будет в дальнейшем жить вместе. Горечь предательства уйдет вовнутрь, спрячется и будет съедать изнутри несказанными словами, невыраженным гневом. И мысли о мести найдут выход, место и время. Измену простить можно, а вот обиду ...
А если у Вас отношение к измене как к изменению чего-то, если есть желание написать вместе новую историю, построить новые отношения с новыми чувствами, ведущими к новой жизни, то наверное можно.
Ведь если хватит сил и мудрости пройти этот сложный жизненный период, Вы станете совсем другими, и Ваши отношения станут другими. И измену можно простить. Главное вынести для себя правильный опыт. Например, многие женщины начинают очень тщательно следить за собой, Полностью меняют свой внешний и внутренний имидж. Наполняют себя интересами и новыми смыслами. Становяться более чувствительными к своему спутнику. И даже если отношения не построили вновь, в ступая в свою новую жизнь они приходят обновленными. Многие мужчины, у которых хватило сил понять и простить измену жены, становятся более внимательными и к себе и своей спутнице.
Изменять или нет, это всегда выбор! И прощать или нет, тоже выбор, и он только Ваш выбор!
С уважением, Ваш личный психолог Лидия Горькова
... приходите на приём
