Ревность. Причины возникновения. Как не ревновать!

+++++
Ревность. Причины возникновения. Как не ревновать!

Ревность - это очень сильное чувство, возникающее и ощущаемое при недостатке внимания и любви со стороны близкого и любимого человека. И одновременно фантазия или реальность о том, что кто-то получает от Вашего любимого всё то, что могло бы «принадлежать» Вам. 

Ревность как показатель исключительной претензии на «владение» близким человеком. И возникает она тогда, когда «претензия на владение» ставится под сомнение. Ревность вызывает иррациональные страхи потери любимого. Если ревность - это сознательная игра, то она даже полезна иногда бывает, так как заставляет партнера задуматься, что происходит что-то не так. И иногда помогает улучшить отношения в паре.

Но очень важно не заиграться, здесь важна разумная дозировка. Перебор в игре, может привести вовсе не к тем результатам, о которых задумывалось. Можно усилить любовные отношения, а можно заменить их на ненависть или совсем убить отношения. Спалив всё дотла, оставив после себя выжженные поля и только равнодушие.

Есть еще одно понимание ревности – патологическая ревность, относящаяся к психопоталогии, которую мы сейчас рассматривать не будем, однако мне хочется заметить, что такая ревность приравнивается к болезни, и справляться с решением такого аспекта ревности бывает очень сложно, а иногда и невозможно. Также здесь важно заметить, что ревность окрашена очень яркими, сильными негативными и не контролируемыми эмоциями, последствия которых могут приводить к трагическим событиям.

Почему возникает ревность и как научиться не ревновать

Основными причинами ревности могут быть личностные особенности одного, а то и обоих партнеров, образы мышления и особенности поведения. А также предыдущий и пережитый опыт отношений. Сейчас мы разберем эти причины и подумаем вместе о том, как же не ревновать?!

  • Неуверенность в себе. Личностная особенность, мешающая развитию полноценных отношений. При возникновении рядом достойного соперника, возникает чувство страха потери любимого человека. Разыгрываются разные сценарии ревности, как правило, основанные на том, что «я хуже, чем он (она)». Уязвлено чувство и не одно, и возникает смятение и последующие привычные в такой ситуации эмоции.

Может, в этот самый момент спросить себя: «А чем я, собственно говоря, хуже?» Глядишь, и план положительных действий наметится. Например: «Он, в смысле соперник лучше,чем я. Может быть, он успешнее, чем я? Может быть, он лучше разбирается в живописи или жизни растений, больше видел и знает, а главное понимае, что хотят от него в данный момент времени – внимания, например.»

  • Чувство собственности. Это, к сожалению, наиболее частая причина ревности. Партнеры при взаимоотношениях, как правило, один или оба, начинают относиться к дорогому человеку, как к собственности, принадлежащей только ему. И здесь возникает сценарий либо постоянных конфликтов, либо подстраивания одного под другого. Такого рода смирение не решает конфликтов. Наоборот оно усугубляет ситуацию, так как одна сторона не довольна тем, что ей говорят, что надо делать, и при этом молчит. А другая сторона никак не определит, для себя, как же можно и подобает себя вести партнеру, а как – весьма нежелательно. И любое поведение неудовлетворительно.

Может, если Вы случайно заметили это у себя, задать себе вопрос:

"И почему это я раскомандовался (авлась), и так ли это нужно, а если нужно, то для чего нужно… и почему это я решил(ла ) что этот человек моя собственность? А главное (он)она про это знает, а согласна(ен) ли она(он)? А мы об этом договаривались?"

или "А почему я должна(должен) все время подстраиваться? Молчать и не выражать своих потребностей?" И т.д.

  • Недоверие. Поводов ревновать – нет. Однако же степень доверия так мала, что постоянно бесконечная «мысленная жвачка» не дает возможности жить и работать Вроде бы и любит, но – не доверяет.

А почему я не доверяю ей(ему)? Как это связано со мной? Стоит ли портить себе жизнь, живя в недоверии?

  • Дефицит внимания. При понимании, что объект любви или увлечения, увлечен чем-то другим: дети, друзья, интересный проект и т.д., у «обделенного вниманием» возникают различные негативные чувства интенсивные и ярко окрашенные по отношению не к ситуации, а к партнеру. Бесконечные придирки. А все ради того, чтобы намекнуть на то, чтобы о нем не забывали.

Может просто поговорить по-дружески о том, что Вам не хватает внимания от партнера? И какое именно Вам нужно внимание? Или спросить себя – а может мне не внимание нужно?

  • Потребность в отрицательных переживаниях. Основано, как правило, на том, что положительные переживания отношений по каким-то причинам не возможны, и возникает «комплекс жертвы» и соответствующие мышление и поведение.

Почему у меня возникает всегда желание в отрицательных переживаниях? Зачем они мне?

  • Потребность в самосохранении. Уход партнера из отношений, часто несет за собой сложности разного характера: материальные, эмоциональные, межличностные и многое другое.

Может, пришло время задуматься о том что бы самому(самой) заботиться о себе? О своём материальном и эмоциональном спокойствии и стабильности?

  • Постоянный флирт. Легкомысленное и вызывающие, сознательное (игра для чего-то) и не осознанное поведение одного из супругов.

Зачем он (она) так себя ведет? Для чего это нужно? Что мне это говорит?

Ведь не сложно без упреков поговорить об этом…

  • Механизм проекции собственной измены. Ситуация, когда партнер изменяет сам, и думает, что его собственное поведение может быть и приемлемо для его партнера. И он ведет себя также.

Нужно разобраться с самим (самой) собой? Чего не хватает в отношениях? И почему измена так важна, для меня, если уже есть отношения? Что ищется в других отношениях?

  • Бурная фантазия. Необоснованные тревоги, возникающие -а «длительных разлук» по необходимости. Командировки, задержки любимого человека на работе, в магазине и т.д.

Только стоит ли тревожиться, если все задержки и время, проведенное не вместе, имеют свою оправданную причину? Или нет? И что это за фантазии такие? Откуда они берутся?

  • Сексуальное неудовлетворение. Если вдруг стало не так хорошо вместе или что-то изменилось, то подкрадывается подозрительность. Рождаются целые и почти доказанные гипотезы, почему не так, как раньше. Есть кто-то на стороне. И как это все у них… Результат, пускай и отсроченный, - скандалы, ругань, недопонимание, а порой и беспочвенные оскорбления.

Может и есть причина, но она вовсе не всегда в том, что есть кто -то другой. Со временем сексуальная жизнь превращается в некоторый «театр» с давно известными артистами и давно сыгранными ролями. Может все дело в этом? И кому-то из партнеров хочется что-нибудь поменять? Да вот как об этом поговорить?

  • Предыдущие контакты (любимые, семья, дети из предыдущего брака). В данном случае тревога про то, что «Первая любовь помнится всю жизнь» побуждает к чрезмерной подозрительности со стороны одного из ревнующих. Чрезмерная бдительность, в новых отношениях может довести обоих партнеров до состояния, когда один уже не может и не хочет оставаться в таких отношениях. А другой задыхается от ревности…

Правильно выстроенные психологические границы и законченные отношения. Открытость и доверие к своему партнеру и к новым отношениям с ним, уверенность в себе и понимание зачем вы вместе - это далеко не полный перечень того что необходимо для того, чтобы с уважением и теплом относиться к первым влюбленностям своей жизни и жизни партнера.

  • Слухи - наговоры от зависти. Обычно люди, у которых своя личная жизнь не сложилась, завистливы. Им доставляет особое удовольствие залезать в чужую жизнь, наблюдать, как портятся отношения у счастливых и любящих людей.

Так разве стоит отдавать свою жизнь завистникам? И слушать, унижая себя и своего близкого?

Ответственность за отношения несут оба партнера! Это только Ваше психологическое и физическое пространство. Берегите друг друга!

С уважением, Ваш личный психолог Лидия Горькова

... приходите на приём

Все статьи по теме: Ревность
Читайте также:

Звоните!

+7 (916) 115-37-29
+7 (985) 280-00-23

Статьи и советы психолога

Только для женщин… любить мужчину, как. Или как влюбить в себя мужчину...?!

Любить мужчину – сложно, но очень приятно. Любить и давать любовь для женщины очень естественно. Вот только как отличить, какая из них материнская любовь, та, что предназначена только для детей… А какая только для любимого? Какая она?

Дети выросли и ушли?

Очередной непростой период в жизни семьи связан с уходом из родительского дома уже выросших детей.

Мой «трудный» подросток

Для начала скажу, что для того, чтобы понимать и иметь возможность любить своего «трудного» подростка таким, какой он есть, необходимо вспомнить своё собственное взросление.

Развод. Почему она ушла? «Я больше не хочу! Я ухожу от тебя.»

Эта статья появилась после того, как ко мне на прём, пришла молодая женщина средних лет, хорошо выглядевшая, но очень грустная и уставшая… Трудно иногда поверить, что прожив, казалось бы, с родным человеком много лет, вдруг возникает: «Всё хватит - Я больше не хочу». Это возникает тогда, когда уходит радость из отношений. Когда вера, надежда и любовь покидают отношения, покидают пару или кого - то из партнеров. Поводов для расставания может быть много.

Как формируется эмоциональная, любовная зависимость

Причины такого рода зависимости, как в прочем и многие сложные переживания, лежат корнями в глубоком детстве.

Контактные телефоны:

+7 (916) 115-37-29
+7 (985) 280-00-23