Мой «трудный» подросток
Для начала скажу, что для того, чтобы понимать и иметь возможность любить своего «трудного» подростка таким, какой он есть, необходимо вспомнить своё собственное взросление.
Ту нерешительность и сомнения по любому вопросу. То одиночество, а порой и боль, глубину и полноту переживаний, приносимую этим неоднозначным и одновременно прекрасным возрастом взросления. Это период перехода из детства во взрослость. Обычно подросток думает: «Как ребенок уже нельзя, а как взрослый ещё не понятно как». Отсюда и бесконечные метания, от незнания. Конечно, Вам может казаться, что Вы не переживали никаких сложностей и трудностей, и Вас не разрывали пополам страсти и крайности, а самое главное, Вы были удобным и понятным подростком для своих родителей. Может и так, но сам возраст определяет то, как быть. А может быть Вы забыли?
Однако для того, чтобы разобраться в этой непростой теме, мы не станем называть подростка «трудным», потому что трудности возникают у нас, у родителей. А трудности возникаю от того, что мы что-то делаем или думам не так, как есть на самом деле, по отношению к нему – к подростку. Как показывает моя практика, у подростка чаще всего всё в порядке. И запроса на «выяснение отношений» с кем-нибудь из родителей нет. Чаще через свое поведение он просит о помощи и призывает родителей: «Заметьте МЕНЯ! Я здесь! и ХОЧУ Вашего внимания!». Как правило, трудное поведение подростка – это сигнал родителям, что Вы что-то делаете не так.
Итак, подростковый возраст, переходный период – попробуем разобрать некоторые наиболее частые причины трудностей.
- Новые переходные формы поведения, т.е. Вы что-то предлагаете ему «примерить» новое, полезное и нужное для него, как Вам кажется, «… ну это в конце концов ему надо, а не мне!...», и встречаете отпор – разный, молчаливое нет или активное не буду. Это скорее вызвано тем, что Вашему подростку сейчас не нужно то, что предлагаете Вы. Или нужно, но не прямо сейчас, а чуть позже. Потому что сейчас ему интересно совсем другое. Прежде чем предлагать что-то новое, получать отпор, разочаровываться самому от реакции и заставлять чувствовать подростка себя « неловко» и с разными чувствами, задайте себе простой вопрос: «А как хорошо я знаю своего ребенка? Что сейчас ему по-настоящему интересно? Как я могу помочь ему реализовать свои интересы? И надо ли прямо сейчас? » И совершенно не стоит вопрос о том, чтобы начинать что-то делать, с ним или за него. Важно искреннее отношение, истинный интерес к своему ребенку и безграничное уважение к взрослеющей личности Вашего «маленького» и одновременно уже «большого» человека. Для этого не нужно очень много времени. Либо умеешь уважать, либо нет. Или интересуешься его интересами, или нет. Умеешь разговаривать и договариваться или можешь только приказывать и манипулировать.
Мне кажется, что иногда в жизни наступает такой момент, когда необходимо «замереть» - остановиться и ничего не делать. Попытаться почувствовать себя. Оглядеться, что вокруг. Это умение как иммунитет на будущую долгую взрослую жизнь. Иногда с подростками происходит именно это. Отсюда и не желание ничего. В каком Возрасте? – у всех по-разному. Важно уметь это видеть!
А Вы позволяли себе когда-нибудь остановиться и осмотреться. Где я? Кто я? С Кем я? Зачем и для чего Я? И что со мною рядом? … Полезная вещь, я Вам скажу.
- Важно видеть уникальность и непохожесть на Вас Вашего подростка.
Может, стоит подумать о том, как Вы общаетесь ? И, может, ваше взаимодействие с ребенком не соответствует его врожденной индивидуальности. Проще говоря, чем мой подросток отличается от меня? В чём выражается особенная уникальность моего подростка? Как Я могу помочь, ему разобраться в себе и понять себя? Какой он(она)? Чем он, собственно, отличается от сверстников?
Поверьте, это гораздо сложнее, чем всё описанное раньше. Ведь для того чтобы помогать, надо понимать самого себя и уметь ценить свои собственные особенности, свою собственную уникальность. Уметь их различать. Здесь уже Вам решать, как быть с этим – идти на приём к психологу, в группу саморазвития или искать помощи и подсказок у себя самого, заниматься собственным саморазвитием. Всё это про Вас и Вашу психологическую взрослость. Однако только Вы можете дать своему подростку ту платформу уверенности и доверия к себе, с которой он пойдет по жизни. Только Вы, «защитив» его в этот период, часто от самого себя, своим точным словом и верным поведением, дадите ему возможность свободно и с удовольствием, опираясь на Вашу поддержку, плыть по реке жизни с радостью и любовью. Прихваченной от Вас с собой навсегда. Поэтому и говорю о том, что сами родители должны уметь различить себя в толпе похожих. Уметь ценить свою уникальность. А для этого необходимо знать себя.
Потому как, не зная самого себя, как можно разглядеть другого, даже такого родного как Ваш подросток?
- Очень часто родители в своём поведении бывают противоречивыми и по форме, и по содержанию.
Это означает, что внешняя модель поведения не соответствует истинным намерениям и интересам. Говоря, например, подростку: «Ты должен не курить, это вредно для здоровья!», а сами курите. Ну потому что взрослые и Вам можно. «Необходимо заниматься спортом или хотя бы просто делать зарядку – это важно для здоровья!» А сами лежите на диване при этом, потому что устали. Конечно устали, но ведь и Ваш подросток устаёт. Или «Убери в комнате! Почему вещи разбросаны?!» – а сами Вы всегда всё убираете или Ваш партнёр...
Мне кажется, Важно поискать свои ответы на вопросы: Насколько я следую тому, что требую от своего ребенка? Насколько Я внутренне согласен с тем, о чём прошу своего подростка? Ведь очень часто так бывает, что Вам не столько важно, чтобы было именно так. Добиваясь соответствия определенным моделям поведения подростка, мы как бы получаем поощрение от социально одобряемой модели вообще. Конечно, хочется, чтобы в комнате было убрано и вещи не валялись, но разве это так важно? А если так важно для Вас, то почему?
Подростки часто протестуют, порой сами не понимая зачем. Назло или от бессилия, это не очень важно, но всегда дают реакцию на приказы и угрозы наказаний. А ведь для них сейчас так важно чувствовать любовь и поддержку близких. Ведь понимание, что приходит время выхода в «большой и взрослый» мир, ведёт к различным переживаниям - а примут ли? Да и страшновато. Поэтому только мы, родители, можем помочь, вывести подростка в мир, учитывая его, а не свою уникальность, поддерживая, уважая и искренне любя своего выросшего «ребенка».
С уважением, Ваш личный психолог Лидия Горькова
... приходите на приём
